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职场上为什么能做好同事,但不能做好朋友?

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可以把同事当好友吗?我的想法是,不需要。同事间关系变化很快,可能几年后变成合作伙伴或竞业,或者成为你的主管,你无法预料会不会因为当年的一句话、一个举动,影响到某个合作,某次升迁。

 

在亚洲文化下,总是被教导以和为贵、要有礼貌,在这样的成长背景下,我们害怕冲突、害怕被讨厌。父母和师长也都会跟我们说做人要善良,但是却没有大人告诉我们善良需要底线,所以我们不断退让,退到都没了原则,甚至因为这样的退让,被有心人士利用。

 

人在江湖上,谁不挨刀?

读书期间,最多也只是偶尔吃点亏,但是出了社会,发现这样的自己很不快乐,开始在人前微笑,回到家累到瘫倒。有些人早已和面具融为一体,伪装自己、板着脸孔、保护自己,不再与人沟通,但也因此背上了难相处的名号。

 

有一句话很老套,但也很真实:人在江湖上,谁不挨刀?

 

人跟人的相处,不需要只有爱与恨,如此极端的相处模式,我们只要保留五分,用五分面对这个世界,剩下的五分,为自己打造一个安全的环境。

 

在职场上这是更常见的,同事间的关系变化很快,过不了几年,以前一起共事的同事,可能会变成另一间公司跟你合作的窗口,也可能是竞业的负责窗口,或是升得比你快,成为了你的主管,彼此关系不再单纯,有很多综合的可能,你无法预料会不会因为当年无心讲的一句话、一个举动,影响到某个合作,某次升迁。

 

在Instagram上,最多人问我的一个问题:我到底要不要跟同事当好友?我自己的想法是,我们可以跟同事成为好同事关系,但不需要成为好朋友,不过这并不代表你就得跟他成为敌人,基本的互动,聊着公开的资讯就可以了。

 

小时候如果被朋友出卖,大不了就是哭一哭,说着要切八段,却当别人低头时和好,就算再糟的吵架也只不过是不再联系;但是在职场上,名誉都是辛苦累积而成的,被有心的人操弄,很容易落到一个里外不是人的状况,这也为什么,我们只需要成为好同事,不需要到成为好朋友。

 

好朋友,你可以聊家庭、聊伴侣、聊公司环境、抱怨公司同事与主管,因为他知道,你只是需要抒发情绪,但是,同事就不同了。

 

假设面对同事A,你不知道会不会一转身,他就跟主管说,你最近因为伴侣闹得心神不宁,无法好好工作,或是一转身,跟另一位同事B说,你其实很不满他的做法与工作效率等,或许你本无意,只是当成一个私底下的话题,想跟这位同事A拉近距离,但是,他更期待跟别人拉近距离,所以拿你的话题内容,去跟别人分享,换取更机密的讯息。

 

同事间,我们可以每天微笑打声招呼,一样可以在茶水间聊天,聊聊天气、聊聊最新的戏剧、聊聊最新的新闻,但不需要分享自己私人的资讯,在专业的环境,维持专业的关系,或许是最好的模式。

 

面对爱聊八卦的同事时,你可以……这时候,常会有人接着问:可是,有些同事真的很喜欢聊八卦,都会问我的想法怎么办?这样的人真的很常见,但基于上述的可能,通常我自己的解法是:

 

一,避免与他单独相处的空间:

若发现可能搭同一部电梯,改搭下一部,若发现茶水间只有这一个人在,那就不要进去,发现一起去吃饭时,尽量不要坐在他旁边,尽量降低可以跟他对话的可能。

 

二,不要正面回应他:

你比较支持A同事还是B同事呀?你站在哪一边呀?这时候很适合装傻:怎样的事情呢?发生了什么事呢?他们的关系我还不清楚耶。因为当你不小心回答他任何一个答案,都有可能被当成一个资讯交换出去。

 

三,明确表现出,对这议题没兴趣:

像是这种问题:你薪水都多少呀?你跟主管关系好像很好耶?与其扯东扯西,努力转移议题,有时候直接的回答一句:有吗?当你可以用肯定的眼神说出这句话,暗示着这个议题我没有兴趣,很多时候这种状况,你只要明显表达,对方不会如此不识相继续追问了。

 

一定也会有人说:若这时候被说难以亲近、心机重怎么办? 那你就问问自己:被这样说又如何呢?我们每个人心里的空间并没有想像中的大,真心有限,何必对每个过客都付出很多、容易亲近呢?

 

把我们的真心与认真,留给真正有意义的人就够了。他们即使说着难亲近、心机重,但是当你能力相当、很受客户的仰赖,这时候他们会更加尊重你,嚼舌根是不会得到尊重的。

 

对人保留五分不是你狡猾,而是一种自我保护

 

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