2020年初，放完年假后开工的第一天，我被出社会后第一份正职工作解雇了；我早已和老板相看两厌，跳过提分手必须经历的焦虑与尴尬，被甩反而让我有种松了一口气的舒畅感。

 

再也不用早上六点就起床，赶那台挤又闷的公车，强迫自己习惯大城市里遇到烂天气就会塞车的长途通勤地狱......但我还是坐在公园的长椅上抽了一下午自己最讨厌的烟；混沌的脑袋让烟灰在我的西装裤上烧出小洞，那星点般的灼热才让我恢复清醒，此时耳机里听着日本动漫《乒乓》的主题曲。

 

何事、不论何时，我只想做自己开心的事！

 

如同歌词里热血的呐喊，抛开北漂的租房压力与薪水的多寡，反正我还年轻，我决定下一份工作一定要做自己喜欢的事！

 

新人报到—今天开始是我们的第一天

 

拒绝通勤、拒绝业绩压力！交叉比对过各大数字人力银行的征才资讯、求职者们分享薪水与面试内容的匿名论坛、以及最重要的薪水与福利；我选了一间离租屋处十公里内、征才需求符合我专长的公司投递履历，隔天就收到了面试通知，并且顺利的取得了Offer。

 

助理职位的薪水是基本薪资，依能力升职调薪
(其实只是需要个打杂的廉价劳工)
偶尔需要配合加班，可以换休
(加班都是责任自愿制，没有加班费)
有完善的内部训练
上下班时间弹性
公司与团队的风气自由

 

并不是听不懂主管面谈时解释的工作条件里的言下之意，但我还是被弹性与自由这两个要素吸引，毅然决然的开启了崭新的职场生活。

 

我只是个领底薪的助理，应该不用担什么责任，很轻松吧？上班的第一天，我挥别前一份工作的阴霾，迈开期待的步伐，此时依然天真的我还不知道，即将降临在我身上的是另一段水深火热的时期。

 

埋头苦干—好好做，公司不会亏待你

 

我以为助理只需要做到整理、辅佐和处理杂事，就可以轻松达成日常的任务；但我却领着助理的薪水，处理起专员的业务。

 

这份工作确实也让我一展长才，并且从中学习；原本冲着对写作的专长与热爱，觉得兼任公司品牌的小编一定非常有趣又好玩，没想到还要同时室内设计企划电商的导购和接听电话客服......觉得撰写品牌的营销文案，既有挑战性又让我感到兴奋，没想到同时还要思考品牌网站的使用者介面设计..... 

 

因为主管说：我从你的眼神里，看见年轻人的野心。

 

我觉得自己虽然还很菜，但好像无所不能；即使不会做图，也尽量用Wireframe（线框稿）绘制草图与设计师沟通；不会摄影、不会剪辑，也尽量和剪片师讨论脚本和想法；因为我只会写文案，是团队里最没有技术含量的人，可不能再拖大家的后腿。

 

就算领着全公司最低的薪水，也每天都使出200%的力气劳动，每天早上出门前都会看着自己告诉自己：你今天也很棒！ 因为当初面试时听到的那句依能力升职调薪，我无时不刻都期待着自己的付出获得认可。

 

度日如年—这几年的烧脑与爆肝，究竟是错付了！

오늘도 똑같이 흘러가나만 이렇게 힘들까
今天也是一模一样的日子，只有我是如此累的吗？
어떻게 견뎌야 할까마음껏 소리쳐 울면 나아질까
要怎样挺过去？随心的大声痛哭的话，会好点吗？

 

我偶尔也会梦见自己还在工作，醒来时当然更加感到疲惫；但完成每一项专案时带给我的成就感很容易就把这些痛苦盖过。经过一年的兢兢业业，我终于从助理升上了专员，但此时也只是刚好因为配合基本工资调升所以不得不加薪而已；付出的劳力与得到的薪水不成正比，我还是觉得自己一定是不够努力。

 

直到某次留下来加班时，办公室里最爱制造噪音的那位别部门大妈同事不经意的调侃了一句：我真的不知道你在忙什么。我就这样被击溃了。

 

因为曾经有某次临时被指派采购的荒谬经验，我在公司附近的所有商场里最低价的商品都比价了一遍，摩托车骑到油都见底还是得不到主管的一句OK。

 

其实我有时候也很怀疑自己的职位到底是什么，我也不知道自己在干什么？但我不想承认自己的工作是有多自我感觉良好，因为我曾经眼里有光、怀抱梦想、放手一搏的去做过。那天风很大，骑车回家的途中更加寒冷刺骨，大妈同事的那几句酸言酸语不断在我脑中回荡，让风声与引擎的轰隆声盖过我放肆的哭吼。想起承诺会调整、却始终没有动静的惨澹薪水，还有明明可以拿来打游戏却选择继续赶工的午休，以及那些没有加班费的加班时数......

 

我不知道你在忙什麼、我不知道你有寫什麼、我不知道你的工作內容是什麼、我不知道你有企劃什麼、我不知道你的作品是什麼......

我觉得自己就像《后宫甄嬛传》里嬛嬛发现自己只是老公前妻替身的那种伤心欲绝，究竟是错付了......那我还能说服自己是因为喜欢 ，才坚持做下去的吗？我知道自己没有那么不堪，但好不甘心啊！不被认可，让我也对自己一直以来的信念产生怀疑。

下定决心—老子明天不上班，巴适得板

老子明天不上班，爽翻巴适的板
老子明天不上班，想咋懒我就咋懒

（巴适得板：四川话，爽到了极点的意思。）

在covid-19的肆虐下，失业、裁员的常态让我更加不敢轻易的失去固定的工作，所以在同一间公司一待就是三年，时间好像也随着疫情冻结般，让我感觉不到流逝的实感，对工作的态度也从全力以赴转变成安静离职。

 

对工作早已没有热情，只是因为责任感，而不得不推动自己前进，渐渐的才感到倦怠；但好像忍一忍，又可以领到年终奖金了，干嘛要冲动呢？

 

年终奖金有种特别的魔力，在那微薄月薪的基础乘上年资，获得比平常更多的奖励，就会让人瞬间产生虚幻的愉悦感。

 

领到人生第一笔年终奖金时，我买了上一代的iphone，就算不是最新款，一只还是相当于当时我工作一个月的薪水，但这也让我的内心获得短暂的满足。第二年，我还是选择把年终用来购买奢侈的电子产品—最新的ipad。

 

第三年，因为年资的累积，我得到了大概是第一年的三倍，但却再也没有初次那般觉得这是犒赏自己一年以来的辛劳的喜悦，我还是买了Macbook和air pods，在看到建筑人才网上我的职位新增的起薪多过我目前月薪后，我终于下定决心—是时候好好的和这份工作提分手了。

 

2023年放完年假的开工日，我将打好的辞职预告信准时寄出，这个时候，我才真正觉得自己的世界仿佛从停滞中又重新的转动。

 

海阔天空—努力．未来．a beautiful star 

渴望变得幸福，想要轻松愉快的活下去

1.对公司，我列出这几项问题：

目前负责的项目是否皆已完成？
同事是否还有需要我协助处理的部分？
离职后，有没有负责交接我工作的同事？
现阶段离职是否会对公司同事造成困扰？

2.对自己，我则审慎的确认了自己目前的生活条件：

存款可以让我不工作休息多久？
离职后，一个月的生活费含房租需要多少钱？
休息期间，打算学习哪些技能？

3.对这份工作、自己的这个职位：

真的不爱这份工作了吗？
如果留下来，还能在这间公司学到什么？
如果离开，是否还愿意跟协助前公司处理部分事务？

 

因为曾经有雷包同事突然离职，搞得大家措手不及的糟糕经验；我一一将列出的问题反复询问自己，确认不会造成同事要帮我擦屁股的困扰、存款是否够用、还有最重要的自己的心意之后，和这份工作分手的决定变的更加坚不可摧了。

 

劳动的压力，曾压的我喘不过气，但在工作岗位上，身为一个成熟的大人，必须收敛情绪，表现出沉稳与专业。我觉得我好像变形了，并不是心理生病了的那种破碎；而是不管怎样的鼓励自己、释放压力、重塑状态，只能被困在一个萎靡不振的厌世躯壳里，也好像回不去当初那个能让人看见眼中有企图心的模样。所以并非一般的「生涯规划」，在离职原因那栏，我写上健康因素无法继续胜任此职务之专业。

 

当然在和主管最后的约谈中，慰留、升小主管、留职停薪等条件我也都没有接受，但提前预告，而不是说走就走，让主管对我的举动虽然不舍、却感到安心。最重要的是，在交接完工作的最后一刻，我问心无愧；下班打卡退光所有群组的瞬间，我并不后悔，而是久违的打从心里感到被释放与前所未有的愉悦。

 

2023年，我开始了一段长达四个月的疗愈假期，并在疫情解封后体验了人生第一次出国旅行，一点一点的找回曾经那个自己也很喜欢的自己。在年后离职、放完长假后，我又投入了新的职场，这又是一段新的故事了。