摘要
与人合作时要坦然讨论利益交换，明确列出双方能获得的好处，而不能只靠客气的态度争取对方同意。
人际互动的核心不在于纯粹的友善，而是能否提供对方具体的利益与回报。
对人和善是一种自我要求，不应将它当作人际关系的筹码，或要求他人付出的理由。

我们从小就被教导要做好人、待人和善有礼貌，只是我也要提醒刚毕业的年轻朋友们，不要高估待人和善这件事，也不要把它当作是人际关系的唯一重点。

我当然不是反对大家做好人，只是对待人和善这件事有些感触，所以想提出一个不同角度的看法。

这样的感触来自于：近年来，我很常收到包含学校、出版社或教学平台等机构的合作邀约，他们通常会寄来一封封态度客气、话语恭维的Email，信中每句话都很有礼貌，但我看完还是搞不懂到底是什么样的合作？对彼此的利益又是什么？

成熟的大人，不会把对人好当筹码或工具
记得有次我协助一家医院推广新的工作流程，当时有个年轻女孩跑来诉苦：每次开会大家都没有意见，实际执行却没有人配合。

听完我只问她一句：为什么大家一定要配合你呢？没想到她瞪大双眼，一副不可置信的看着我回答：这是公司的政策当然要配合啊！而且我都这么客气的去拜托他们了⋯⋯

无论是从那些邀访单位的来信，或是年轻女孩说的话，我都看到了一个隐忧：很多年轻人似乎以为，只要对人足够客气、符合待人和善的形象，对方就应该要给予正面回应。

然而我认为，人际关系不是对人好，对方就一定要付出时间、精力来配合你、跟你合作。 对人好与同意合作，是两码子事。一个成熟的大人，并不会把对人好当作人际关系的筹码或工具。

人际关系的根源并不在对人好，而是彼此互惠，无论面对的是公司同事或是亲密家人都是如此。严格的说，对人和善只能算是对自我教养的要求，不能算是对方退让的原因。

有些人对邻居好，是想给邻居留下友善的印象；我选择在上课时穿西装，也是想营造出专业形象。所以对人好，不过是一个自我印象的投射。

而所谓的互惠，是与人交流除了对他好外，还能提供对方什么好处？毕竟人家要跟你合作，一定得付出相对应的时间、精力甚至金钱，不管何种方式，他都是把生命里的一小部分，分出来给你。

因此我认为一个成熟大人该有的贴心，是主动提供回报给对方，达成双方的互惠，这要远比对人和善重要太多了！

好比，邀请演讲，不是写封信夸夸对方就好，而是主动提供回报给他，像是：我们会提供钟点费，也会在学校里宣传您的新书、我们可以帮您搜集同学的回馈，让您知道年轻人对这次讲座的感想等。

当然这只是举例，不一定非有这些东西不可，但只要你主动提出回报，受邀的人就会觉得你很上道。

在成年人的世界里，要合作唯有靠互惠
或许有人会说，讲究回报很现实，我也不否认这一点。但我们必须承认，人类社会自古以来就是靠互惠连结的。今天你把猎到的鹿分给邻居，明天邻居把猎到的山猪分给你，于是你与邻居的关系变得更紧密。说得再直接一点，包括我们跟父母的关系，在某种程度上也是一种互惠的模式——父母抚养孩子长大，以后换孩子回报父母。

我的意思不是劝大家不要对人好，而是要去理解，对人好只是一种选择，或至少要意识到，对人好不是一个值得拿来说嘴的东西。

人际关系更不是你对人好，你就赢了。虽然对人不好，你可能会惹上一些麻烦；而对人好会有利于你的形象，但如果你的目的是要找人合作，光是对人好远远不够、对人好也根本不是重点，在成年人的世界里，要合作唯有靠互惠。

很多人谈到利益交换，心里就不舒服，认为这样太过现实。但我坦白说，我觉得这是伪善的。

在西方文化里，通常更早就教育孩子互惠与公平交易的原则。他们不讳言，人际关系靠的原本就是利益交换，这也是为什么我们很常在电影看到类似的情节：一个书呆子与篮球队帅哥达成协议，书呆子教篮球队帅哥功课，而帅哥教书呆子跟女孩子说话的技巧。

做生意本来就是一种利益交换，所以那些会刻意把利益污名化、总说只谈合作不谈钱的人，都会触发我的警钟。

尤其根据过往经验，那些每次都说只要对社会有贡献就好、说不在意钱的人，往往最容易因为几块钱翻脸。所以，我更喜欢与那些不避讳谈利益的人合作，因为如此一来，大家就可以很开诚布公说出彼此想要的利润与需求。

为人友善，以让人成为更有格调的人，但不会是工具
利益交换乃天经地义，不必要刻意闪避或觉得肮脏。试想今天你去上大学，是否有缴学费？教授来授课有没有拿薪水？

没有薪水，教授再怎么有热情，也不可能持续下去。但教授拿了薪水，也不代表他是为钱办事，因为这世界上有太多的教授会本着教学热情，付出远比薪水价值还要多的努力。

所以我建议跟人谈合作时，除了要有基本的礼貌外，更应该把可以提供给对方的回报，通通条列出来，明白告知未来合作后他能得到什么好处。

要是提出来的条件对方不满意，那就再想想能不能给他更多好处，同时你也要把自己想从对方那里得到的回馈，老老实实的说出来。彼此都将利益、需求摊开来讲，不满意再协商，如此反覆直至双方达成共识为止。

对人好、为人友善，只是一种自我要求，可以让你成为一个更有格调的人。但它绝不是用来拓展人际关系的工具，更不是拿来道德绑架他人合作的手段。若想在未来跟对方有更多的交流与合作，你一定要以互惠为前提，思考双方合作后各自该有的利益，并主动告知对方回报，不要等人家来问，才是成熟又贴心的大人。