人际关系最困难的面向，就是在冲突后重新相处。因为气氛尴尬、拉不下脸，或彼此都还在气头上，一方希望和解，另一方未必已把负面情绪消化殆尽，愿意伸手接下橄榄枝。

　　尤其，职场常把个性顺从与好员工两者混为一谈，这使得许多个人主义强烈的年轻世代，觉得既然已发生冲突，留下黑记录，不如选择直接离职、另起炉灶比较快，因而失去练习重新相处的技巧与智慧。

　　工作尚且可以逃离，家庭和亲密关系却无可回避。事实上，很多人际间的难题并非全有或全无的零和游戏，只要找到一个起点，解开心结，重新相处，并没有那么难。《Cheers》杂志特别综合专家意见，汇整出重新相处的9个方法，帮助大家一步步拨开迷雾，重建美好关系。

　　1.倾听自己，要不要继续这段关系?

　　选择重新相处，一定都有个不得不修好的理由，所以，必须先想清楚这个理由是否充分到需要花时间和心力去努力。

　　咨商心理师许皓宜建议，思考的时候，最好是由心给答案，而不是单由大脑理智判断，通常在倾听内在最原始的声音后，将关系区分出要或不要，问题就解决掉一半。

　　2.完整勾勒，想达到的结果是什么?

　　勇气心理学大师阿德勒(Alfred Adler)指出，关系重建之前，每个人一定都会经过不断诉说的过程，先是描述可怜的我，再来是指责可恶的你，最后才会归结到我和你接下来要的是什么?是回到过去的关系呢?继续各说各话?或重新协议相处模式?

　　当这些答案都厘清了，才能往前推进，落实出双方必须在想法和行为上做出什么改变，达到预期的效果。

　　3.重要关键，对方是否也有修好的意愿?

　　关系的重建，构筑在双方都有意愿的基础上。关系无法修好的症结，常是双方不同调，一方准备好了，另一方却还没准备好或根本没意愿。

　　拥有丰富企业情绪危机处理经验的咨商心理师苏绚慧指出，冲突过后，彼此都有委屈、受伤的情绪，在所难免。若是家庭或爱情关系，还可以花时间慢慢等待对方沉淀心思;但在职场上，天天都有进度必须达成，修复也要讲究效率，此时可委请第三方扮演关系再启动的协助角色。

　　尤其当同事间的冲突已闹到众所皆知时，主管应该积极介入，协助化解僵局。若主管刚好是冲突的当事人，或本身不具备协助的能力，可委由人资部门或顾问公司来担任第三方角色，冲突的双方也容易觉得牵线者较客观，自己较可能被公平倾听。

　　4.做好被对方数落的心理准备

　　在启动重新相处的动作前，要有会被对方惩罚、数落、啰嗦的心理准备，因为双方心理建设的程度一定有落差，认知到这点，才不会因为回馈不佳，马上就打退堂鼓。

　　企管教练张译文分析，人际相处都有个情感帐户，若一方将帐户透支得太严重，长期累积的怨怼，会让彼此很难只针对冲突事件进行讨论，必须经过一连串的倾听、同理心、示好、认错等过程，才能开始讨论事件冲突点。

　　有勇气听对方表达想法和感受，也有勇气表达自己，才能不在口头上一再重提往事，消磨和解的气氛。而且，把对话机会当作最后一次，就会认真把想说的话说完，而既然已经说出来，不管结果如何，也就比较不会有遗憾。

　　5.设定时间停损点

　　关系修复需要时间，但时间到底需要多久?自己可忍受的极限到哪里?如果尴尬期拉太长，能否承受得了不确定的焦虑感?这些都是修复期必须考量的重点。双方最好都默默在心中设定好时间停损点，当作启动下一步动作的参考。

　　许皓宜指出，依照临床经验来看，当自己反问：停损点是多久?这个问题后，通常回答的时间都会比原先预期的短很多，因为时间就是成本，时间就是压力，真实的焦虑感往往比想像中沉重。此时或许会进一步觉悟：一段耗时过久的修复过程，不一定符合期待，离开这段关系可能是更理想的选项。

　　然而，职场还是有现实的一面，背负经济压力的人不能动不动就离职，焦虑感的耐受度必须比较强。如果想重新相处的对象刚好是主管，而他又已习惯权威式管理、情感勒索式的沟通，恐怕就必须认清现实，接下来尽量站在主管的立场想问题，做好向上管理，降低发生冲突的机率。

　　6.达成协议的必要

　　吵架有吵架的艺术，吵架者可以试着摸索自己的吵架风格，是有话直说?习惯在冲突当下把事情都讲清楚?或是暗自生闷气?脾气一上来就无法好好讨论，必须先暂时离开现场?心灵作家庄慧秋指出，了解自己的吵架风格后，才能修正，并向对方说明，避免好不容易和好后，摩擦又一再发生，徒增误解。

　　另外，和解过程中，也有必要把地雷话题厘清。例如，同事和朋友间最常出现的地雷是宗教、**等议题，如果这些与正事无关，就要约法三章，之后尽量少讨论这些话题，免得重启火药库。

　　7.认清关系的新面貌

　　很多人都是在经历冲突后才发现，原来对方真实的样貌并非如原先所理解，这就是所谓理想的幻灭。但从另一个角度看，冲突的引爆点可能根植于自己不合宜的看法或印象。例如，把同事当好朋友，一遇到竞争，就觉得遭到背叛，却忽略竞争本来就是职场的本质。厘清认知谬误后，就会知道往后相处态度必须是同事对同事，而非原先主观认知的朋友对朋友。

　　不过，也别给自己太大压力，理想幻灭后必然产生失落感，哀悼逝去的关系是必经过程，容许自己有一些适可而止的小哀伤，有益健康。

　　中国人习惯说破镜重圆，但关系的重建应该是重新再见。当两个人都修正了自己的模式，昔日敌人才会变成今日同伴。

　　8.建立破局的忍受度

　　冲突之后要重新相处，必须建筑在信任和了解两个前提上，少了这两点，和解就较难成功。

　　另外，每个人的情感模式和人际模式很难说变就变，即使经过释放诚意和努力沟通，仍然不见得能立竿见影，这时就需要对自己坦承：有些关系就是暂时和解不了，才能提高对破局的忍受度。

　　9.无法逃脱的困境，都是自己修行的道场

　　在职场上，重新相处还是要回到解决问题、清楚分工上，只要有明确目标，就容易达成协议。而亲子关系与亲密关系交杂着复杂的情感，反而比较难以就事论事。

　　庄慧秋说，从心理学的角度看，无法逃脱的困境，都是自己修行的道场。职场上无法离职，可能是因为有经济的恐惧或有信念的执着，必须想办法化解。亲密关系和亲子关系无法逃脱，就必须承认力有未逮，彼此必须长期持续努力。

　　无法逃脱时，就面对吧!因为这也不一定是件坏事。在纠葛的关系里，每个人才会想办法反省自己，放下惯用视野和模式，学会倾听和同理。只有尝试过各种技巧，口袋里的法宝才会愈来愈多，日后面对各种关系时，才会更成熟。