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为何同事之间说“不”那么难?让你及其委屈、几个妙招拒绝不伤感情

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为何同事之间说“不”那么难?让你及其委屈、几个妙招拒绝不伤感情

 

在社会上,我们不管是交什么样的朋友,无论是在学校时候交的同学、还是职场中同事之间的感情,长大和逐渐成熟的我们渐渐的开始珍惜身边人之间的友谊和感情,但是往往这些也常常给我们带来了不少的困扰,连最基本的“不”字都难以说出口,甚至说害怕说出口,总是害怕他(她)不高兴、有什么负面情绪的影响、甚至怕破坏了我们之间的感情。

 

不管你不要担心,在辅仁大学副教授关家莉的《做对四件事,成为商业沟通高手》提到,先分析自己说“不”之后的利弊得失,如果利大于弊,接下来就要思考如何说“不”,这就涉及到一些很多你需要考虑到的因数,包括实质性的利益。

 

其实说“不”并不难,难的是如何用委婉儒雅的拒绝、又不得罪人的说“不”

很多时候,我们考虑的时候往往说出的话,明明是很稀疏平常,却无意间得罪了人,导致自己常常背负负面的情绪。那么改怎样说“不”呢?不论是消费者、或是客户、亦或者主管、同事、下属,其实他们大多数提出的要求一般分三大类:

 

第一种是常见的随机性提出

那什么是随机性提出?比如,下班时间到了,被邀请去一起吃饭,或者他们去买水,问你要不要一起,亦或者是他们下班累了邀请一起打游戏。还有女生逛街看到自己喜欢的东西,想要购买顺便问店主有没有折扣,这类的要求被拒绝很正常,说“不”的时候,对方也不会太在意。

 

第二种是提要求的人,提出的要求可性被接受的可能性只有一半,抱着尝试的心理赌一把问问

那提出要求的这一类人,为什么说可能性只有一半呢?列如,在手机店购买手机,它本身不同时给你配充电宝和音响的,只能选其一,而购买者执意的想再拗一下,一般店家也会同意。再或者下班时间到了,该吃午饭了、但是同事没有点外卖或者想要出去吃饭的意思,想要然你带、而且点名要吃什么,他这时候不确定你会不会给他带的,因为我们去吃的店不一定有他吃的那种。这种时候说“不”的时候,需要态度亲和,立场坚定,并说出有力的证据,让对方感受到你的困惑和诚意,他们也会大多数也会理解你的。

 

第三种是最令人困扰的情况,提出要求的人立场非常明确且坚定、他的沟通目标显然是要说服你

不过遇到类似的情况不要慌,灵活运用你的大脑,比如,老板找你重新分配一个现在紧急的项目,不容许你说“不”,并且要求你在规定时间内完成,而刚好你手上还有之前的项目也正在进去也很重,而你的能力只能接受一个,这时候你就要考虑,他有什么困难吗?他真正的目的是什么?再了解他是否有备案和他的底线。接下来找出双方最接近的共通点,和这个共通点对他的价值,然后用他听得懂的方式,提出你的建议。

 

这两个项目哪一个对老板、对公司好处更大一点,把利和弊找出来,假如你接受了现在这个项目,会不会对之前的项目有什么影响,影响有多大。但是如果你不接受现在这个项目,那么你的备案是什么?想清楚之后,用嘴有说服力的语言和老板听得懂的方式,跟他报告和讨论。让他知道你说“不”后的利大于弊的绝对好处。

 

每个人多有属于自己的沟通方式,我们可以多多尝试用他喜欢的方式来跟他沟通交流,如果她是个直爽之人,你可以告诉他你的困难和建议;如果他是个性格不叫内向的人或者比较敏感的人,你可以不要着急的直接当面拒绝,可以试着缓一缓、用一些时间来冷静和思考一些方案,这样的方式也可以让双方更理性沟通,甚至可以透过第三方协助沟通。

 

很多专家教我们先肯定对方的想法,再提出自己的建议,在英文里的用法是:“Yes, but⋯⋯”,这是一个好的策略。但若是对方知道自己提出的要求不尽情理,或是他熟知“Yes, but⋯⋯”的策略,这样的情况下就尽量避免用“Yes, but⋯⋯”。

 

说“不”的技巧在于不要乱世方寸

是个人他都有情绪,不可能无条件照顾每个人我物理条件和建议,很常见就“你无意间扎到了针,就会不自觉的收手反应”一样,不管是语言还是表情上,再是什么个好人,也会出现“不,这太离谱了吧”,亦或者“不可能、难以想象”这一类反应,但是这一类的反应常常会阻碍你之后的沟通。

 

所以遇到“无理取闹”要求这一类似的问题时,不要着急请请先深呼吸,让自己冷静一下,接下来赶快了解提出要求的人的动机、目的、困难、底线和沟通偏好。找出双方都能接受的方式,说出“不”,当然要保持情绪的稳定,态度温和,立场坚定。

 

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